Lorsque vous dites que vous êtes prof de yoga, vous avez une étiquette à respecter car les gens ont une certaine image de vous. Vous êtes zen et souriant, vous ne vous énervez jamais, vous êtes en communion avec la nature, vous êtes à l’écoute des autres, vous êtes bien dans votre corps, vous êtes équilibré, vous mangez bio, peut être même que vous ne mangez pas mais vous vous nourrissez uniquement d’amour et d’eau fraîche (et de tisane), vous ne buvez pas d’alcool, vous vous levez en même temps que le soleil, vous pouvez faire toutes, absolument toutes, les postures de yoga, vous passez vos journées à la plage ou aux quatre coins du monde mais SURTOUT vous êtes « spirituel ».
Cette étiquette est bien trop lourde à porter pour une seule personne. Sache que ton prof tire la tronche les mauvais jours et s’énerve quand on lui grille une priorité, la nature c’est bien mais sans les moustiques c’est mieux, il est à l’écoute de ses élèves mais pas toujours de Sylvie la copine envahissante aux 1001 rebondissements sentimentales, il inspecte sa cellulite, il n’a pas toujours les moyens de manger bio, il aime souvent le vin, il est un lève tôt mais des fois il fait des grasses matinées, il ne sait pas forcément mettre son pied derrière sa tête, il n’a pas toujours le temps d’aller à la plage, il a un business à faire tourner et ne peut pas voyager aux quatre coins du monde toute l’année et ça veut dire quoi être spirituel d’abord ?
Le prof de yoga n’est pas un guru ou un exemple, il est comme tout le monde, et comme tout le monde à la fin de la journée, il n’a aucune envie mais vraiment aucune aucune (j’insiste) envie de parler boulot.
Pourtant, lorsque tu te présentes en tant que « professeur de yoga » il y en a toujours un qui veut faire un débat sur les chakras ou la philosophie. Honnêtement, à la fin de la journée, après 5h de cours de yoga, à parler yoga, à expliquer yoga et à ré expliquer yoga, si tu n’es pas son élève le prof se contre-fou de ton chakra gorge, de ta hanche qui coince ou du dernier livre spirituel que tu as lu.
Pour le plaisir, je vous ai préparé un cocktails des phrases auxquelles j’ai été confrontées lorsque j’ai avoué mon terrible secret qu’est mon métier :
« Tu peux mettre ton pied derrière ta tête s’te plaît ? » « vas-y montre moi ce que tu fais dans un cours » « c’est quoi la philosophie du yoga ? » « tu ressens quoi quand tu médites ? » « c’est pas un peu des conneries le yoga ? » « ça sert à quoi les chakras ? » « tu peux me montrer comment on médite ? » « passe à la maison le weekend, tu me feras des cours gratuits ! » « t’es prof et tu bois du rosé ? » « on en parle du cliché prof de yoga vegan ? » « tu fais des rituels bizarres avec de l’encens ? » « y a combien de styles de yoga ? Tu peux tous me les expliquer stp » « tu dois avoir une vie de bohème c’est cool ! » « tu parles indien ? » « c’est pas une secte ça le yoga ? » « ta vie doit être tellement simple ! » « explique moi le karma » « tu peux m’énumérer le nom des poses en sanskrit et me les traduire ? » « le yoga tout nu c’est bizarre nan ? » « tu fais pas trop hippie pour une prof de yoga… » « mais du coup t’es tout le temps calme… parce que si tu t’énerves t’es pas un vrai prof de yoga » « t’es croyante ? » « t’es vegan? » « tu crois aux anges gardiens ? » « combien je dois faire d’heures de yoga pour trouver la paix intérieure ? » « tu fais ça parce que c’est tendance ça va te passer » « t’as trouvé l’éveil spirituel ? C’est comment ? » « je vais tout plaquer et je vais faire comme toi, prof de yoga ! »
Comme le prof pratique la bienveillance et la tolérance, il sourira gentiment à toutes ces remarques et répondra calmement à toooouuuutes les questions.
Pour terminer, voici ma phrase préférée, celle qui reçoit la palme de la meilleure phrase à dire à un prof de yoga, « dis-moi un truc spirituel merde ! »
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